?

Log in

My Lililan Blog!~

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 10 entries

August 31st, 2015


03:53 am - Живи. Умри. И снова...
В конце, всегда начинаешь думать о начале. Не знаю почему так, но ведь это именно так. При расставании, мы вспоминаем как мы знакомились, как мы вспыхивали пламенем, что делали. Жизнь до этого момента теряет часть смысла, мы как будто умирали и снова рождались.
Живи.
Всякое могло волочится мое существование, но в один момент, я просто снова ожил. Эти эмоции, похожи на дрова которые отсырели, долго сохли, грелись и наконец ярко загорелись.
Умри.
Я поменялся, а кто уверен, что люди не меняются - я повзрослел. Кончилось одно безумие, но началось совершенно другое. Забота о другом человеке заменила гонки на больших скоростях, мысли как бы не налажать заменяют рвение к самопознанию. А вечерами, ты просто сидишь и ждешь. Сам не знаешь чего, но тем не менее ждешь. Потом приходит непонимание, ревность, ссоры на пустом месте. И приходит ясность, что ты - это уже прошлое. Осознание, что разум не управляет чувствами приходит еще позже. У тебя остается всего два варианта - и оба, честно говоря гавно. Мне понадобилось три месяца, что бы понять что человека не исправишь. И вот ты в любом случае остаешься мудаком. У тебя есть хорошая работа? Но нет любимого человека? Ну ты и мудак. У тебя есть любимый человек? но нет хорошей работы? Ну ты и мудак. А у меня ничего этого нет, мудак в квадрате так сказать. Времени прошло масса, а двух слов до сих пор связать не могу, не получилось и сегодня, а жаль. Опять понимаешь, что стараешься зря. Ты снова умер. А у людей, время меняется - жизнь, продолжается.
И снова..
Ты опять начинаешь жить как раньше, но уже все далеко не как раньше. Вы совсем рядом, но на параллельных путях. Кто-то уверен что ваши звезды слишко далеко друг от друга и пусть люди ошибаются по своему. Очень устаешь от правил любви, глупые истины. Я знаю что лишь мысли о тебе, заставляют улыбаться меня искренне.

(Leave a comment)

November 24th, 2014


05:34 am - За все придется платить.
Рано или поздно, приходит момент так называемой "расплаты", за труды, старания, ошибки, проколы, помощь, лесть, компромиссы. Наверное, даже если Вы кому-нибудь жизнь спасете - Вам все равно придется за это заплатить. Нельзя убить в человеке счастье, а потом сказать - "я не нарочно", все время предавать и потом молить "исправлюсь, точно!"
Меня опять тянет писать. Опять тянет в глубь своего сознания. А ведь все было так хорошо. Ну хоть какое-то время, потом уже не можешь просто не замечать лицемерия и эгоизма своих друзей и близких. Мне казалось, что я всегда был безотказным человеком, старался помочь, да я не из тех кто помогает словом и "держит за руку", я всегда хотел помогать делом. Ведь держать за руку - это бессилие. Вы сидите, смотрите друг на друга и Вы рядом, но Вы - ничего не делаете. Рядом, но не вместе боритесь с чем-то. Вы не решаете проблем, Вы не придумываете план спасения, да у Вас даже нет плана эваакуации с этой чертовой ситуации! Вы просто сидите и держите друг друга за руку, делаете вид - что все хорошо, а что хорошо? когда все плохо! Иначе бы мы тут с Вами не сидели.
Так произошло и в этот раз, наверное уже сотый раз за последние несколько лет. Сначала ты так теряешь друга, почему? Ну ты просто его не поддержал - как оказалось, нанес непоправимый вред его личности (гордости? эго? что?), а все вроде бы просто. У человека случилась беда, и это кстати, не первый мать его раз беда приключается у него. Но в этот раз - ты не смог придумать плана спасения, и ты сразу становишься крысой - которая бежит с тонущего корабля. И всем глубоко наплевать, что на самом то деле, ты не слазишь с телефона, постоянно держишь себя в курсе его ситуации и при этом безостановочно стараешься что-то придумывать, но выигрывать вечно не получается, и да - я не боюсь пробовать делать это снова и снова, но...
Всегда есть мать его но... Если ты прокололся, а это не значит что ты предал, подставил или что-то еще, ты просто не смог вытащить человека из дерьма, и долеко не важно это мышиное дерьмо или же он влез в большую знатную слоновью я не знаю какаху! Ты просто не смог и все, ты враг номер один, точнее нет, не так - ты не враг, ты вообще - никто. Самое ужасное, когда с тобою даже не хотят говорить, ты не имеешь шанса объясниться, а ты и не должен в общем-то, но все равно все обставляют так, что ты чувствуешь себя виноватым. Вот так и происходит в моей жизни. Я наверное по-этому не стремлюсь заводить знакомых и всегда нахожусь под какой-либо маской, снимая ее лишь изредка, но когда ты показываешь себя людям - тебе не верят, что ты такой. Ты становишься социопатом в какой-то степени. Люди почему-то боятся других людей, писала мне давече девочка, в социальной сети - мол решила познакомиться так, мы не общались, она просто решила встретиться со мною. И вот мы сидим уже в кафе, она спрашивает, почему мы (то есть я) - социопат, на вопрос - в смысле? Она сказала - ты знакомишься в сети, что в тебе не так? Собственно - все так во мне, ответил я. У меня есть работа, прекрасные увлечения, мама и брат, которых я очень люблю - хотя часто и не понимаю. А в сети я знакомлюсь не намеренно, но при этом - я от этого не отгораживаюсь. В реальной жизни легко познакомиться с человеком, взять например тебя - ты строишь из себя принцессу бала, у которой есть все, все - кроме самого нужного, наверное - и ты бежишь в сеть за "вариантами", а я не ищу там вариантов, сеть - не заменяет моей реальной жизни, она ее дополняет и упрощает. Своего рода дефрагментация, возможность упорядочить, отобрать круг общения если хотите (не дай боже кого задел, я не классифицирую людей) - и избегаю таких как ты, кстати говоря. Благодаря именно сети - я успеваю всегда и везде, и поработать и пообщаться с друзьями и позвонить родителям если не имею возможности приехать. И это не значит что я социопат, это значит - что я умею распоряжаться своим временем. Многим же сеть, стала "второй мамой" - уж простите за столь яркое высказывание. Убеждения и мировозрение - теперь находят на просторах интернета, а не в своей голове или культуре. Помнится - когда мне было 12, я активно штудировал онлайн игру под названием combats /бойцовский клуб/ - игра была построена на общении, боях (достижение новых уровней) и торговле (настоящей, живой экономике!) игре вот уже 12 лет и она существует до сих пор - а это наверное показатель, я уже конечно не играю - но именно там, я познакомился с интересными людьми, с которыми поддерживаю связь по сей день. Тогда меня называли задротом и что я ограждаюсь от внешнего мира, хотя я продолжал учиться, читать книги, ходить в музыкальную школу. Просто люди там - были чище и откровеннее чем те, что стояли ко мне лицом к лицу. Сейчас же, люди которые просиживают по 10 часов в какой-нибудь "ферме", "кристалы", "2048" и что-то там еще, не считаются задротами - это стало нормой, а ты снова, становишься социопатом, потому что для тебя интереснее было и остается все таки общение с человеком, а не набором крылатых фраз и стихов Пушкина и Маяковского.
В общем, как-то так, мысль была хорошая, жаль я ее все таки потерял. Спокойной ночи, мне.

(Leave a comment)

October 30th, 2014


02:04 pm - everyday.
Каждый день мы умираем, что бы воскреснуть утром вновь.
Круто, сказал бы я - если бы не умирали мы буквально. В последнее время в голове какая-то непонятная каша. Надо ведь там, учится, работать, готовить по вечерам, бегать по утрам. А это все так осточертело, что хочется по утрам в океан, по вечерам в бассейн.. Вот и ловлю себя на мысли, что безумно желаю свалить куда-то к океану, ну хотя-бы в страну "солярий", почему бы и нет? Кататься по океану, нырять к коралам, снимать. Это-же прекрасно, наверное... ))

(Leave a comment)

April 10th, 2013


03:00 pm - Давеча решил купить себе седан.. )
Все! Хватит с меня огромных джипов и двухместных купе! Пора взрослеть, подумал я и поехал выбирать себе седан.
Думал, куплю себе красивый Jaguar XF и буду наслаждаться Английским стилем, v6 двигателем и приятным салоном. Но не тут то было. Смотрю я этот ягуар и все больше в нем расстраиваюсь, тут не смотриться, тут не удобно, тут не красиво, там тесно и прочее.. и в это время вкатывают в зал bmw 6-series. e64, объемом 5 литров.. ))
В общем, звездец, на ней я и уехал от туда. Опять купе, третья уже купе в гараже. Нах - не понятно. Но очень нравиться. Вот собственно ниже - она. :)

мурка)

(Leave a comment)

March 15th, 2013


11:28 am - Работы над машинкой )
Собственно каждый новый сезон стараюсь обновлять стиль своего автомобиля. :)
Раньше он был в наклейках Wald (фотку можно наблюдать у меня в альбоме)
Потом был в прекрасном розовом цвете (Даа, мне нравиться яркое).
Фотки розовогоCollapse )

И теперь идут работы над новым проектом, сезон ведь скоро! ) Каким он будет в конечном итоге - раскрывать пока не буду)
Можно посмотреть фотографии в работе )

Фотки работы )Collapse )

(2 comments | Leave a comment)

February 21st, 2012


04:54 pm - Несколько размышлений о людях, наверное обо мне в частности.
Несколько размышлений о людях, наверное обо мне в частности.
Введение.
Наверное, это самые откровенные мои мысли на данный период времени, я бы даже назвал их порнографическими. Они не отточены, в частности не доведены «до ума» и не всегда последовательны. Дело в том, что я пытаюсь разбираться в себе, познавать себя и понимать себя. А как говорили велики люди, лишь безумец может заглянуть в бездну собственного сознания, интеллекта и чувств. В силу того, что я на первый взгляд хладнокровен, не обладаю выдающимся интеллектом и широким сознанием, я не боюсь сойти с ума, но все равно – на всякий случай я все это записываю, дабы потом пытаться понять, что я от туда «вынимаю». В силу того, что это является и психологией и философией и социологией, каких образований у меня нет, то можете смело начинать делить все мои слова на два, а то и на три. И не забывайте, что я не описываю людей в целом, я лишь пытаюсь провести самоанализ.

Порядочность - Каждый человек, понятно ответит по разному. И это не зависит от социального статуса или типа человека, это все будет сводиться к тому, что важно для человека. Проще всем начать говорить о том, что такое «непорядочность», пытаясь через отрицание дать определение. И скорее всего он будет говорить опять-же о том, что ему важно, мол нельзя себя вести так-то, нельзя делать то-то и т.д. – получается, некий набор функций и программ, которые породили в нем его родители и общество, и которыми он пытается пользоваться. Например для меня порядочность может означать – следовать взятым на себя обязательствам, соответственно у меня могут быть какие-то программы, за которые я и могу выдавать порядочность своего поведения вроде того, что долги надо отдавать (всегда), слово надо держать (всегда) и например друзей надо выручать (всегда) – у людей в среднем по три программы в голове, самые основные и самые ярко выраженные которым он следует. Ну а если спросить почему именно так и почему именно эти? то, к сожалению врятли кто-то сможет дать четкий ответ на этот вопрос. Скорее всего ответы будут в стиле – потому и иначе нельзя. А нельзя потому что не правильно, а правильно так. И на этот ответ скорее всего закончиться, во всяком случае мой.

Мораль - Опять-же, все тоже самое. С одной стороны, мораль - это нечто глупое, что мне не нужно. С другой стороны, это все-таки белая логика, к которой надо как-то относиться ( а как к ней относиться я толком и не знаю) Во что это выльется в данном конкретном случае - неизвестно, это может быть и насмешливое, снисходительное отношение ( т.е. защита по белой этики, типа: кто только все это придумывает? ), а в другом случае и достаточно щерительное, т.к. я могу понимать, что для кого-то не быть аморальным - очень важно ( возможно, даже для самого себя ).

Интуиция – в моем случае, интуиция играет роль лишь в таком контексте как «черная интуиция» т.е. опять-же напрямую зависит от ситуации или человека, которого я хочу понять. И я считаю что она не познаваема в принципе, т.к. её глубина бесконечна, во всяком случае для меня. С другой стороны познания меня самого, несколько глубже чем у многих других типов людей, что некоторых людей может поразить когда он начнет со мной общаться. Самое забавное наверное в этом плане, что то, что я вижу и чувствую – я зачастую принимаю за то «что видят и чувствуют все» и считаю это самим собой разумеющимся, о чем и говорить то, собственно не стоит. На что мои друзья, знакомые, близкие частенько обижаются. С другой стороны – у меня часто бывают ситуации, когда я просто на просто не могу четко сформулировать то что я вижу и чувствую. В таких случаях я напоминаю наверное какого-то зверька, все вижу – все чувствую, все слышу – я сказать не могу.

Любовь. - На самом деле, мне кажется, я не особо то беспокоюсь по этому поводу. Потому-что я не связываю любовь с чем-то еще. Нет-нет, я конечно понимаю, что все отношения строятся на взаимном доверии и уважении, что только из этой формулы можно вывести крепкие отношения, на которых в будущем можно построить семью. Но, для меня любовь – это само чувство которое не связывается не с чем. А все потом, что я опять же если связывать это с уважением и доверием – то в этом плане – моя самооценка крайне завышена, и я, не знаю что с этим делать. Мне хочется, что бы одного факта что вот я, такой какой я есть – было достаточно для того, что бы все внезапно преисполнились уважением ко мне. (я наверное, немного позже расскажу на счет фантазий, которые одолевают меня. ) – Ну во всяком случае, я теперь уверен что никогда не скажу фразу «меня никто не любит» подразумевая под этим «меня никто не уважает».

Общение – Лично для меня, это одна из самых тяжелых тем для мыслей. Общение по телефону, а уж тем более через интернет - это один из примеров такого общения, он меня может напрягать. Все это про потоки оскорблений, обиды - очевидно, все та же этика. Другой человек, скорее бы стал спорить со всеми, просто отрезая то, что
он считает ненужным, переводя все в бело логическое русло аргументов, удерживания человека на дистанции и т.п. У меня же реакция иная, я начинаю проявлять белую этику, в данном случае отрицательную белую этику ( жалобы, ссылки на обиды, оскорбления, одновременно с "*****и" и т.д. ) С другой стороны, вообще именно для меня типична мысль: я такой уникальный, что никто обо мне вот так просто ничего знать не может. Если многие люди понимают, что любой человек может быть вписан в некую классификацию, и по этой классификации о нем можно что-то сказать, для меня это не совсем так, и мысль о том, что кто-то может вот так быстро меня такого уникального классифицировать, где-то там, в глубине, мне даже неприятна. Собственно, именно поэтому определить тип поведения со мной - самая сложная задача из всех возможных. Я могу весьма талантливо ( благодаря черной интуиции ) прикидываться кем угодно и морочить голову сколь угодно долго, выражая всем своим видом желание помочь, внутри же противясь этому.

Доверие – интересная для меня очень тема, ну во всяком случае, мне так кажется. У многих людей доверие подразумевает под собой «близкий и не близкий человек». То есть, близкому человеку – можно доверять, не близкому, соответственно нельзя и это – белая логика. Это наверное единственная тема, когда мой мозг ее не включает. Понять саму близость с человеком, например через дистанцию – для меня крайне сложно. Для меня доверять человеку, я могу только тому, в котором я могу быть уверенным на сто процентов, который без сомнения встанет на мою сторону, в любой ситуации, если не заступиться – в случае если я буду не прав, так поддержать меня морально, а возможно и в более материальных мотивах. По-этому доверять мне проще не знакомым людям. Что кстати, тоже очень болезненно. Но менее болезненно, когда твое доверие не оправдает не знакомый человек, нежели хороший и близкий для тебя друг.

Вынуждение – Это моя проблема, как и наверное проблема большинства типичных подростков, любое требование по отношению ко мне – воспринимается сразу как вынуждение. Это и просьба утереть сопли и продолжать учиться, бросить учиться или начать работать. Другими словами – как и ранее сказано, любое требование ко мне, воспринимается как вынуждение. Все потому что, мой тип человека крайне чувствителен ко всему вокруг, но – это по своей сути прекрасно, но не бывает все так хорошо, как выглядит на первый взгляд. На самом деле, я почему-то во всем вижу и плохую сторону. Вообще во всем, абсолютно во всем. Иногда просто мне хватает мозгов не оглашать это вслух. Другие люди – могут начать аргументировать и использовать всякие логические ловушки, уловки и прочие заковырки, что бы чего-либо не делать или объяснить что они правы что так делать не стоит. А я – наоборот. Я буду осознавать что я делаю и почему этого делать не стоит, но выполню эту просьбу. Вот такая вот глупость у меня с общением со внешним миром.

Подводя итог, можно сказать что:
(подвести итог, не значит поплакать и/или похвалить себя)

Мне крайне не просто не то что бы жить, сосуществовать со своими пониманиями внешнего и внутреннего мира. Слишком легко сходиться с людьми, не знать какую выбрать линейку поведения в стандартных и «бытовых» ситуациях жизни, каждое замечание, а возможно и комплимент – рассматривать в первую очередь, как возможность меня обидеть, практически не понимать почему не хватает моего существования для того, что бы меня уважали все вокруг. Образовывать с кем-то формальные отношения (практически любые, от служебных, до дружественных и любовных) – это меня сразу же начинает напрягать, то что я не могу понять глубину любой науки или конкретной тематики, то что для меня любая бытовая ситуация – как стихийное бедствие, и я вечно стараюсь избегать ситуаций где надо себя проявить хоть как-то, потому что перед этим идет просто нереальная мозговая активность как себя проявить и стоит ли это делать вообще, надо ли это кому-то и прочее. Я не могу ставить себя в элемент зависимости от кого-то, но это не возможно для моего типа человека. Да при этом надо еще и проявлять черную сенсорику которая для меня кажется бездонным океаном (например что брать, сколько, когда возвращать, с чего возвращать и нужно ли мне это вообще – и это все для вас «банальное» я должен понять, осознать и согласиться сам с собой, что для меня фактически не возможно). Я ненавижу критику внешнего вида, хотя и сам это осознаю, но не понимаю.

Теперь с другой стороны.
Черная интуиция моего типа людей, позволяет мне легко вникать во все очень и очень быстро. Я могу похвастаться своими многочисленными интересами часто в непересекающихся (для других смертных) областях (как пример я же, почему то могу связать программирование, вождение, драки и фотографию в одно нечто целое и имеющие очень много общего). При этом – это не будет что-то заученное по учебникам и пр, а именно понимание самой сути. Обычно я не сомневаюсь в своем уме, точнее – что мне хватит мозгов разрулить ту или иную ситуацию в жизни, т.е. принять правильное решение и пойти путями которые могут быть не приемлемы для других людей, и как показывает практика – вполне оправдан факт того, что не зря я не сомневался. Многие могут позавидовать той видимой легкости, с которой я могу при желании вникнуть в совершенно новые для меня области знания (други, коллеги и родители, не дадут соврать). Тому как я легко могу разбираться в том, на что у многих других могут уйти недели кропотливой работы и заучивания. Я могу за несколько например остановок в трамвае пролистать учебник, практически любой тематики и понять его с другой так сказать стороны, что позволит мне легко поддержать разговор на любую тему, т.к. чтение у моего типа, достаточно разностороннее занятие и читать я могу совершенно любые вещи, которые сочту интересными. В разговорах опять-же некоторых я могу поражать широтой своих знаний (хочу подчеркнуть, что именно широтой, зачастую мне не хватает глубины знаний, но ведь сейчас я говорю о хорошем, не так ли?) .
Опираясь на все это, понятно почему вокруг меня всегда находятся очень интересные люди, и я не совру наверное, если скажу что у меня некий, талант, умение, называйте как хотите – выискивать и вытаскивать это «интересное» из людей. Наверное именно по этому, я так легко схожусь с людьми и вызываю у них желание мне как-то помочь, что-то такое интересное мне рассказывать или делать, что вызывает удивление у многих людей, не всегда положительное, будет откровенны.
Более простыми и понятными словами с примером ниже:
У меня есть некая, так сказать способность, сделать так, чтто человек, на которого я обращаю внимание – буквально расцветет. Я могу разглядеть в ком-то нечто и вытащить это наружу таким образом, что человек преобразиться наилучшим способом, отталкивать от себя людей – я не умею, ровно так-же как и не могу заставить человек ненавидеть себя, любой кто будет со мной общаться, что бы не говорил – будет зависим от меня ровно так-же, как и я буду зависим от него – ведь общение, это мой наркотик, мне ничего не надо, дай только поговорить с приятным человеком. Самый типичный пример моего типа – это «Служебный роман», где благодаря главному герою (несомненно моего соционного типа) – забитая судьбой, махнувшая на себя рукою и не интересующаяся ничем в жизни начальника – буквально преобразилась. Не один тип во всем мире (а, как мы выяснили ранее, как бы мне не хотелось быть уникальным – это не так и таких как я очень много людей) – не обладает этой «способностью». Кто оказался рядом с таким типом человека как я – счастливый человек и ему можно позавидовать. Уверен что фея из сказки про «Золушку» - это именно мой тип человека, и я действительно обладаю тем скилом феи, почему и могут завидовать другие люди.

(1 comment | Leave a comment)

January 13th, 2012


12:52 am - Столица моей родины =)
Недавно погулял по городу Москве ) Ну и не удержался от того, что бы не сделать пару кадров этого города ))
Много выкладывать не буду) пару фоток. =) картинки кликабельны )









(Leave a comment)

November 21st, 2011


03:38 pm - Отдамся даром на совет.

Отдамся даром на совет, где можно поискать квартиру. Хочу снимать квартиру/комнату, а вот где поискать без риэлторов - ума не приложу. писать в комменты или личку :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Tags:

(9 comments | Leave a comment)

November 11th, 2011


12:04 am - Почему все происходит именно так?
Сегодня, я наконец-то вспомнил, почему для меня дружба и общение - это целый мир - а все остальное - отходит на второе место.
Наверное, психологи - назвали бы это травмой психики детства или что-то вроде того.
Я вспомнил сегодня, почему я зарекался никогда не любить.
Потому-что - это больно.
Потому-что - ложь, что все люди равны.
И почему-то опять эти слова, сказанные на прямую или читающиеся между строк "почему ты настраиваешь меня против себя"?
Да потому-что мне больно! Потому-что я хочу что бы ты толкнула меня посильнее, что бы все произошло быстро.
Я не хочу слушать объяснения, что это на самом деле не моя вина и дело далеко не во мне.
Да какая разница - кто прав - кто виноват! Просто пали сука в сердце! Что бы не осталось ничего.
Все равно, в этот самый момент жизни, пульс подпрыгивает до предела, а потом - сердце как будто останавливается, это не передать словами. Любовь - это болезнь. Я хочу написать еще тысячу предложений, еще миллион слов, но они будут так-же бесполезны как и все те что Выше.

(1 comment | Leave a comment)

October 6th, 2011


10:20 am - to day... )
Вчера мне не спалось... или сегодня? в общем - ночью мне не спалось. казалось что сегодня я сошел немного с ума, что-то во мне поменялось, но я никак не могу понять что именно. Вроде и волосы растут от туда же и мысли теже, но чт-то другое, внутри. Состояние апатии чтоли какое-то и не знаешь как вывернуть себя в обратную, позитивную сторону. Ведь с одной стороны - вроде и круг общения не маленький и друзья настоящие есть, посотянно чем-то занят, развиваюсь... ну, в меру своего скудного интелекта, конечно. Хожу на всякие мероприятия, работаю изо дня в день постоянно в каких-то приключениях, заворушках и прочем. А тупое чувство чот жизнь проходит мимо - меня просто не отпускает. Кажется что все, чем я занимаюсь в корне бесполезно и никому ненужно и ведь головой понимаю, что это не так. А вт чувство, все равно не отпускает.

(4 comments | Leave a comment)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com